Pro zasmání

[Druss]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."



Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to
přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60
m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[ludvik]

To je tak starý, že na to někde narazím snad co půl roku ... ale vždycky se děsně tlemím!!!

[Kocour]

Tak to nemá chybu. Takhle jsem se už docela dlouho nezasmál. A nepobrečel.

[protheus]

Tak to nemá chybu. Takhle jsem se už docela dlouho nezasmál. A nepobrečel.

JJ máš úplnou pravdu je to bomba ač je to už jak říká Ludva staršího data.

[gigous]

ha ha ha, to jsem se zasmál. není nic staršího než včerejší noviny

[pna]

User:
Vypnul se mi počítač. Volám Admina. Přichází Admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10x se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Mít tak to jeho woodoo!

Admin:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal napájecí kabel a vytrhl se ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám a odcházím.